Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Ссуко жизнерадостный...

Странно, предсказатели почему то перестали предупреждать, когда наступит очередной конец света...



Мне часто рассказывают страшилки про то, сколько человек в год умирает от алкоголя. Так себе аргумент против. Вы, друзья мои, даже представить себе не можете, сколько из-за него рождается!...

Добрый совет:
Если ваш муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь таки когда он выронит молоток...


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.



Совсем не удивлюсь если новогодний салют в этот раз будет в виде метеоритов, а весной вместо ласточек прилетят пингвины...

— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.



А сегодня, господа, мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы купить какой то навороченный игрушечный пистолет. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня еще больше?". На что мальчик ответил: "Ну мам, я уже и так на пределе!".


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Радость и веселье, отовсюду смех, мы вчера казнили недовольных всех.



Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, нужно сказать жене что-то приятное, типа: — Как хорошо ты выглядишь! И даже если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно например похвалить педикюр, а если нет сил говорить — лизнуть ногу и заскулить.

— Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
— Слышь — а чё он качается, если она спит?!


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

- Таких, как ты, больше нет, не было и не надо!



Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра идет 4,5 года, таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты. Еще где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлет карательной экспедиции...

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню вообще всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского...

- Потанцуем?
- Храпите?


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Если заниматься любовью только с симпатичными, то так и без секса можно остаться...



Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить»...

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.


Collapse )

Ссуко жизнерадостный...

Домашний секс убивает проституцию!



С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!

- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

2020 - год брошенных любовниц

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

- У вас воняет из-за рта. Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и соблюдайте дистанцию.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."



Collapse )