Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Ссуко пандемия...

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью!



Не знаю как у вас, в нашей компании человек официально считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи...

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Её подруга купила дорогущую шубу? Тёщу жить с нами позвала?!...

И да, помни!.. После свадьбы все её: "Ой, ты такой веселый!" — превратятся в: "Не позорь меня на людях, клоун!"


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя...



Раньше у меня еще были сомнения насчет третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...

"Скипетр, который держит в правой лапе орел с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба". Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Ну чо, зима закончилась. До весны остался где-то месяц.



Скачал послушать сборник современного русского рока. Ничо не понял... И тут вдруг до меня дошло - это не у Земфиры с текстами что-то не так, это мне уже сильно больше 15-ти лет.

Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Странно, предсказатели почему то перестали предупреждать, когда наступит очередной конец света...



Мне часто рассказывают страшилки про то, сколько человек в год умирает от алкоголя. Так себе аргумент против. Вы, друзья мои, даже представить себе не можете, сколько из-за него рождается!...

Добрый совет:
Если ваш муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь таки когда он выронит молоток...


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.



Совсем не удивлюсь если новогодний салют в этот раз будет в виде метеоритов, а весной вместо ласточек прилетят пингвины...

— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.



А сегодня, господа, мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

Увидел в магазине, как маленький мальчик выпрашивал у мамы купить какой то навороченный игрушечный пистолет. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня еще больше?". На что мальчик ответил: "Ну мам, я уже и так на пределе!".


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Радость и веселье, отовсюду смех, мы вчера казнили недовольных всех.



Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, нужно сказать жене что-то приятное, типа: — Как хорошо ты выглядишь! И даже если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно например похвалить педикюр, а если нет сил говорить — лизнуть ногу и заскулить.

— Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
— Слышь — а чё он качается, если она спит?!


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

- Таких, как ты, больше нет, не было и не надо!



Радиосигнал от Земли до Альфы Центавра идет 4,5 года, таким образом, уже через 3 года жители тройного созвездия начнут получать первые тик-токи с нашей планеты. Еще где-то год им потребуется для того, чтобы подготовить флот вторжения и 15 лет на подлет карательной экспедиции...

- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню вообще всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского...

- Потанцуем?
- Храпите?


Collapse )
Ссуко жизнерадостный...

Если заниматься любовью только с симпатичными, то так и без секса можно остаться...



Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить»...

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают.


Collapse )